Uniquement présent sur cinq îles, le Dragon du Komodo est très rape. Tu as dû en apprendre un peu sur ces monstres quand tu étais un enfant. Et parce que tu étais jeune et idiot, tu pensais qu’ils étaient cools. Je suis là pour te dire qu’il n’y a rien de « cool » à se faire manger vivant, ce qui va exactement t’arriver si tu joues avec ces bestioles sauvages. Ils ont réussi à survivre alors que les dinosaures ont disparu de la surface de la Terre, et maintenant, ils se font passer pour des lézards géants. En réalité, ce sont des anciennes machines qui vont te chasser et te manger en entier.
En quoi le dragon du Komodo est si effrayant ?
Je pourrais dire que cette image parle d’elle-même, mais je ne ferai pas ça. En tant que lézards les plus gros du monde, le dragon du komodo peut atteindre 10 pieds en largeur et peser plus de 136 kilos. Cette taille ne serait pas si intimidant si ces dragons se contentait de manger des feuilles ou des insectes commes les lézards classiques, mais non ils sont carnivores. Et ils ne sont pas pointilleux. Des cerfs, des porcs, des buffles d’eau – ils mangent même des dragons du Komodo. Ils se mangent entre eux, c’est pour dire à quel point ce sont des cannibales écœurants. Ils n’ont aucun scrupule puisqu’ils mangent aussi les êtres humains. Mauvaise nouvelle pour toi.
Depuis 1974, il n’y a eu quatre cas documentés sur les dragons du Komodo mangeant sans pitié les êtres humains, le plus récent étant en 2009, quand deux de ces monstres ont malmené un pauvre idiot jusqu’à la mort après qu’il soit tombé d’un arbre à fruit. Paye ton humiliation. Non seulement tu es ce gars maladroit qui tombe d’un arbre à fruits, mais en plus tu fais partie des statistiques des personnes bouffés par un gros lézards, à vie.
Et ce n’est pas tout !
Les dragons du Komodo sont des gloutons sans vergogne qui peuvent manger jusqu’à 80% du corps humain en une seule bouchée. Ils ont été connus pour attaquer des tombes, creuser des corps et manger les restes. Leurs dents sont similaires à ceux d’un requin, qu’ils utilisent pour manger leurs proies. Et même si j’arrive à m’enfuir de cet animal, je pourrais mourir empoisonné. Parce que ces dragons du Komodo ont une salive possédant 50 souches de bactéries. En effet, l’hygiène dentaire, ce n’est pas ça du tout.
Les scientifiques très intelligents ont également découvert que ces dieux lézards ont des glandes de venin complexes, produisant un venin qui se compose de plus de 600 toxines, ce qui est assez énorme si on me demande. Ces toxines empêchent les blessures humaines de cicatriser, ce qui amène les personnes ayant souffert des piqûres du dragon du Komodo à saigner à mort. Que c’est mignon.
Sans pitié
Comme tu peux le voir, ils ont vraiment ce talent de manger des grosses quantités comme personne d’autre. Ceci est dû à leurs muscles puissants contenus dans leurs mâchoires et leurs gorges. Y compris une charnière permettant à sa mâchoire inférieure de s’ouvrir à un angle incroyablement large. En cas de menace par un attaquant, ils peuvent vomir le contenu de son estomac pour diminuer son poids, ce afin de fuir plus rapidement. Ainsi, ils pourront courir à plus de 20km/heure.
Les dragons Komodo féminins n’ont même pas besoin de se reproduire. Elles peuvent connaître des naissances virginales tout comme la mère de Jésus. Malheureusement, ce sont de terribles parents. Rien ne prouve que les dragons du Komodo s’occupe de leurs bébés. Dès l’éclosion, les nouveau-nés sont forcés de s’échapper et d’escalader des arbres afin d’éviter d’être des aliments frais pour leur propre mère ou pour d’autres dragons du Komodo. Parfois, ils se roulent dans la merde afin d’être un repas moins attrayant pour les autres animaux de la même espèce.
Ceux qui arrivent à survivre peuvent vivre pendant 30 ans au moins. Même si c’est sous la peur de se faire dévorer par un autre dragon de la même espèce. Un règne de la terreur respectable.
Que faire si je tombe sur un dragon du Komodo ?
Fais-toi caca dessus immédiatement et espère que ça ne leur donnera pas envie de te dévorer. Si le dragon te regarde encore avec une envie de te manger, pisse-toi dessus par précaution. Maintenant, coure à plus de 20km/heure et essaye d’éviter d’être mordu à tout prix…
Merci à Internet pour les faits.
