Ca fait partie de la vie de tout bro. C’est inévitable et tu en as fait l’expérience chaque jour depuis tes 12 ans. Je parle bien sûr de la gaule matinale. Chaque jour depuis la puberté, ton détective privé s’est réveillé avant toi – c’est un lève tôt. Il a assez dormi, et il est prêt pour ingurgiter un bol de céréales et aller à l’école.
Il n’y a rien de mal à ça sauf dans certains cas où il y a un petit inconvénient. Tu essayes de faire une grosse commission matinale et ton pote est dirigé vers le plafond, et la minute d’après tu as peint le plafond en jaune et ton Mardi est déjà ruiné.
Puis d’autres jours malheureux, ta chose est dure pendant un long moment. Tu étais réveillé depuis 28 minutes et tu es toujours aussi dur au niveau du bas. Tu veux prendre ton café matinal et là, ton soldat fait tomber la tasse de café par terre. La tasse se casse, comme ta patience.
Du coup il faut faire quoi ? Se masturber ? Non putain, t’as pas le temps d’aller chercher du porno sur internet et vider ton sac. Le sexe ? Putain non, ta copine est trop crevé pour feindre un orgasme. Du coup, il ne te reste aucune autre option.
Mais que vas-tu faire alors ? Tu ne peux pas te rendre au travail comme ça, si tu mets un jean ça va te faire mal et si tu vas à l’université comme ça, les filles vont te prendre pour un pervers. Mais ne t’en fais pas, je suis là pour t’aider à corriger ce problème une bonne fois pour toute.
Dégoûte-toi sexuellement parlant
La gaule matinale n’est pas sexuelle. Tu n’es pas excité. C’est seulement ton corps qui réagit ainsi. Mais si tu te dégo^)utes sexuellement, tu pourras ainsi enlever ton érection. Et pour ça, il y a tellement de possibilités. Pense à quelqu’un de moche, comme un de tes profs de la fac, la fille moche de la classe. Il y a tellement de possibilités. Regarde des anciennes photos de toi sur Facebook quand tu étais au collège, quand tu étais gros avec plein de boutons sur la gueule. Vas sur YouTube et regarde la chaîne de David Lafarge Pokémon. Tout ce qui peut te dégoûter marchera avec merveille.
Tire-toi sur le pied avec un fusil
Je ne sais pas si on t’a déjà tiré dessus, mais ça fait mal, d’une puissance. Demande à qui que ce soit qui a été tiré dessus. Même 50 Cent à qui on a tiré sur lui 9 fois ! Tu lui demandes 9 fois, à chaque fois il te dira « Ca fait trop mal mec ! Et sinon, est-ce que tu pourrais m’aider à payer mon loyer ? ». Les balles font mal. Donc prend ton fusil et… Ah oui, c’est vrai, en France c’est interdit.
Une autre solution alors, vas-voir des Vigipirate (dans chaque ville il y en a à cause des attaques terroristes, même à Perpignan alors que personne à plus de 50km de périmètre ne connaît cette ville) et vas dire que s’ils ne te tirent pas sur le pied, tu vas faire exploser une bombe. Ce qu’il faut comprendre, c’est que la douleur sera tellement forte et horrible que le sang qui se trouve dans ton pénis et qui fait qu’il est en érection va être irrigué ailleurs, ce qui fera disparaître ton érection.
Coupe ton pénis
Aux grands maux les grands moyens. Si rien de tout ça ne marche, alors coupe-toi le pénis. Désolé. Prend un couteau, un chaîne et coupe-toi le bout. Alors je ne vais pas te mentir, ça va faire très mal et pour le sexe, ça va poser un problème mais au moins, tu n’auras plus de gaule matinale. Quand tu seras à l’hôpital. Donc oui, si on devait résumer cet article en quelques phrases, tout ce que j’ai fait c’est de te conseiller de te couper le pénis ou de te faire très mal.
Il existe aussi des méthodes moins douloureuses mais là tout de suite, j’en vois pas… Attendre que ça part tout seul et ne pas y penser du tout ? Oui, en fait, ça peut marcher, ça.
