« Oui, je pourrai sortir avec une fille fauchée car comme ça, comme j’aurais plus d’argent qu’elle, bah elle va s’attacher à moi ».
Bon, c’est un argument un peu discutable mais sortir avec une fille fauchée, je ne parle pas d’une fille que tu as ramassé dans la rue parce que sinon ton problème peut se régler à l’hôpital psychiatrique, mais d’une fille qui a du mal à tenir les fins de mois, une étudiante de préférence, le genre qui touche les bourses mais ce n’est pas assez, ou encore ce genre de fille qui prend un appart parce qu’elle veut être indépendante sauf qu’en attendant, elle fait ses études dans une ville paumé du sud. Ce genre de fille qui est fauchée mais qui fait tout pour ne pas le montrer est ce type de fille que tu dois absolument éviter ! (Bon y en a d’autres mais y aura des articles prévus à cet effet)
Si tu pensais que sortir avec une fille fauchée était une bonne chose… déjà POURQUOI ? Et ensuite je vais te donner les 6 raisons pour lesquelles ce n’est pas vraiment une bonne chose, loin de là.
Les filles fauchées se concentrent sur leurs cheveux et leur vernis
Pourquoi les filles fauchées sont tellement inquiètes sur leurs ongles et leurs cheveux ? Pourquoi, elle se prépare pour le concours de Miss Sans Emploi ? Peu importe où tu vas il y a des filles avec des sacs designs, et seulement des choses qui valent 6€ dans l’ensemble de ce sac. Avoir un sac sans argent dedans, c’est comme un pompier qui va jeter du feu pour éteindre l’incendie, ça ne sert à rien.
Les filles fauchées cherchent, en vain, des mecs qui leur offre la soirée dans le club
Je suis désolé, mais ton cul ruiné en train d’attendre le premier couillon dans le bar qui va t’offrir un verre, ça ne me tente pas. Et tu penses que le mec qui va te payer un mec soit un mec qui fait de la finance ? Parce que je vais te dire un truc : Les seuls mecs qui payent les verres aux filles, ce sont ceux qui sont désespérés et ceux qui sont désespérés, je doute qu’ils aient fait des études de finance. Sinon, ils ne seraient pas aussi désespérés. Etre pauvre et chercher un mec riche c’est comme un SDF qui va faire un retrait à la banque, c’est tout simplement impossible.
Les filles fauchées aiment dire aux gens où dépenser l’argent
Bon, maintenant, certaines youtubeuses beauté arrivent à vivre de ça, mais sinon les filles fauchées aiment donner des conseils sur les dépenses qu’elles ne pourront jamais faire, elles ne font que parler du nouvel iPhone et du nouvel iPad mais personnellement, je me demande si un jour elles penseront à trouver un iBoulot. En attendant, ton iPhone acheté grâce aux crédit à la consommation, ça ne servait vraiment à rien. Oui parce que certaines filles fauchées aiment s’endetter apparemment. Les filles fauchées veulent à tout prix paraître riches, d’où le fait qu’ils leur faut les iTrucs.
Les filles fauchées ADORENT les réseaux sociaux.
Déjà, c’est gratuit. Enfin, pas internet mais ça ce n’est pas un soucis, Starbucks propose du wifi. Enfin bref, les filles fauchées aiment passer du temps sur les réseaux sociaux à poster des statuts, commenter chaque photo qu’elles voient, changer 10 006 fois leurs photos de profil et maintenant, avec Periscope et autres Snapchat, on est loin d’avoir fini avec tout ça. Certaines d’entre elles vont se demander si ce qu’elles ont mis les feraient passer pour pauvres. Si c’est le cas et que tu es une fille fauchée, voici quelques questions que tu peux te poser :
As-tu déjà pris une photo de ton repas au restaurant ?
Faire ça te fait passer pour une SDF qui est trop contente d’avoir son repas chaud et qui avait besoin de montrer une preuve.
As-tu déjà posté un statut sur ce que tu devrais porter ?
Tout le monde s’en bat les couilles de ce que tu comptes porter, surtout si c’est pour ne pas aller à un entretien d’embauche.
As-tu déjà pris une photo de toi en tenant de l’argent ?
Alors ça, c’est la carte d’identité de la fille fauchée. Personne ne veut voir une fille sans boulot tenir de l’argent, surtout que c’est le même billet de 5€ à chaque photo mais ça, elle ne le dira pas.
Les filles fauchées savent ce que tout le monde fait
Quand tu n’as pas de boulot, c’est tellement facile de savoir d’avoir des mises à jour sur les nouvelles des gens, souvent des choses sans intérêt. Les filles fauchées savent tout, c’est comme si elles avaient une chaîne d’information qui diffuse 24h/24 des breaking news sur les infos dont tu n’en a rien à faire. Les filles fauchées peuvent te dire qui sort avec qui, qui a été largué, qui déménage ou emménage au quartier. Bon OKAY, dans les HLM. La seule chose qu’une fille fauchée ne pourra pas te dire ce sont les jobs disponibles pas très loin. Et aussi que la Banque Centrale Européenne contrôle la politique monétaire de l’Europe mais ça, c’est autre chose.
Les filles fauchées donnent les pires cadeaux que l’Histoire ait connu.
Une fois, une fille fauchée m’a donné une carte, tu sais comme dans les classes de primaire avec un mot d’amour ? Sauf qu’elle avait 20 ans… Tu vois le truc ? Les filles fauchées donnent toujours des cadeaux pourris, tu ne peux même pas leur dire que c’est l’intention qui compte parce que franchement, pour mettre de l’intention à offrir un cadeau aussi merdique, faut y aller…D’ailleurs, à chaque St Valentin, les filles fauchées mettent de la lingerie et se promènent dans la chambre. En quoi est-ce un cadeau ? Parce que la lingerie dont je parle, en plus, c’est ce qu’elles portent quotidiennement. Enfin bon, si tu sors avec une fille fauchée, ne t’attends pas à un cadeau extraordinaire. Tu seras alors déçu. Quoi que, même sans avoir des attentes particulières, elle arriverait à te décevoir !
BONUS : Les filles fauchées regardent aussi… les télé-réalités du genre Les Anges, Les Marseillais…
Franchement, est-ce qu’à ce stade c’est aussi étonnant que ça ?
Et enfin, n’oublions pas : Peut-être qu’elle remue bien ses fesses, mais ça n’excuse pas les 7 choses que j’ai listés ci-dessus.
