Tout le monde sait très bien que le calme et Game Of Thrones ne sont pas deux choses qui peuvent être assemblés. Les vacances aux Caraïbes, oui c’est ce qu’on peut appeler le calme. Les examens, non par contre. Mais ce n’est pas la même chose. Quoi, comment ça j’ai des examens à passer ?
Breeeeeef ce n’est pas comme ça qu’on peut décrire Game Of Thrones. Quand Bran est jeté par la fenêtre dans un épisode ou quand la tête de Ned se fait décapiter huit heures d’épisodes plus tard, et toutes les choses qui se sont produites dans la série, je cherche encore le mot calme. Et depuis le season premiere de ce dimanche que tu as vu hier du coup, y a t-il eu des moments calmes ? Je ne crois pas.
Parce que même si Jon Snow est revenu parmi les morts, il peut quand même être tué à la fin de la saison par un autre groupe, puis ressuscité à nouveau, puis encore poignardé, et ainsi de suite jusqu’à la saison 8 puisque ça sera la dernière de la série. Et oui, déjà !
Mais il peut quand même y avoir des personnages calmes, il suffit juste de trouver le petit moment où ça peut arriver. Alors, qui sera calme cette saison ? C’est parti !
Les « je ne suis pas putain de calme » mais quand même un peu
Drogon
Ah ce Drogon. Dans un monde où les sentiments ne t’amènent nul part, c’est le plus gros connard emo de toute les sept royautés. S’il n’arrêtait pas de bouder sa mère qui, je ne sais pas, lui a donné la vie dans un monde de feu, il part là où Dieu seul le sait, il agit avec le même esprit d’aventure que chaque fille de 27 ans qui souhaite épouser ce bro de Tinder.
Tu es un Dragon. Agis comme tel.
The Unsullied
Putain qu’ils étaient nuls la saison dernière. Qui pense qu’ils seront mieux cette année ?
Jorah Mormont
Il a eu sa relation de montagnes russes avec Danny, pire que moi à 20 ans quand mon ex m’a quitté avant la fac. Si Game Of Thrones avaient des iPods, je suis sûr que Jorah écouterait « Rocks Tonic Juice Magic » puisque lui et Daario Naharis recherchent Khaleesi.
Ramsey Bolton
Yep.
The High Septon
Qu’il aille se faire foutre, ouais. Il prétend avoir la foi, mais regarde son visage. il cache des choses, et je vais te dire quoi.
Fuck this dude. Fuck this dude so hard. He professes to be all about the Faith, but look at that face. That is hiding some secrets, and let me tell you what they are.
Il est en asphyxie autoérotique, et il doit prendre du viagra juste avant de se masturber.
Arya Stark
La millennial par excellence de la série qui a été invité à l’école secret le plus camé du monde pour les assassins pratiquant la magie et 10 minutes après, elle se plaint déjà sur la difficulté de la chose. Quoi, elle est aveugle ? Tu vas me dire que ça va la calmer , Oh putain non.
The Wall
Je suis certain que d’ici la fin de la saison, The Wall va se plaindre et laisse un groupe de marcheurs blancs passer. Pas cool.
Les calmes du genre « Est-ce que je peux l’inviter à la fête ? Allez, tu verras, il est sympa »
Melisandre
Si tu peux l’éviter de toute la soirée, ça ira pour toi, autrement prépare toi à 20 minutes de prosélytisme sur le Dieu de la Lumière.
Stannis Baratheon
Il est peut-être mort, ce qui serait la chose la plus calme qu’il aurait fait.
Sansa Stark
Sansa c’est comme un joueur que tu entends lors de la hors-saisons qui après avoir arrêté les fêtes et engagé une diététicienne, se concentre sur le jeu. Il aurait pu prendre une pause de détente.
Daernerys Targaryen
Mec, si elle n’était pas à moitié un dragon, elle craindrait tellement, mais comme tu te sens obligé d’inviter le dealer à ta soirée d’anniversaire parce que comme ça tu as ta dope à moitié prix, tu lui dois quand même du respect.
Man, if she wasn’t fucking part dragon, she would suck so much, but like you always feel obligated to invite your dealer to your birthday because they’ve hooked you up with the dank shit so often, you give her your begrudging respect.
Les bros qui cherchent le mot « cool »
King Tommen Baratheon, Premier du Nom, Roi des Andals et le Premier Homme, Dieu des Sept Royaumes, et Protecteur du Royaume
Peu importe.
Margery Tyrell
Elle a passé toute la saison dernière dans une cellule, où on ne peut pas vraiment être calme. Bref, j’imagine qu’elle sera brûlé si elle en sort.
Ghost
Les chiens sont calmes.
Cersei Lannister
Elle pourrait couper ton pénis, mais au moins elle te le fera savoir pourquoi, ce qui est correct.
Les calmes qu’il ne faut pas chercher
The Night’s King.
Oh putain ouais.
Sir Robert Strong.
Ce gars va détruire des choses cette saison, tu verras ça.
Tormund Giantsbane
Ce bro est tellement un bro. Selon les bandes annonces, il va être en guerre avec quelqu’un, sûement les Boltons ou les White Walkers ou les deux, et va-tu parier contre eux ? Je sais que moi non.
Wun Weg Wun Dar Wun
Imagine si tu prends des champignons avec ce gars.
Sir Davos Seaworth
il semblerait qu’il soit un mec qui veut toujours faire le bien. On respecte ça, même si ça le mènera nulle part.
Roose Bolton
Ouais, si tu ignores ses écorchures et autre, il a l’air assez détendu et prend soin de sa merde. C’est pourquoi c’est, selon moi, le bro le plus calme à venir dans la dernière saison de Game Of Thrones.
Si toi tu as choisit quelqu’un d’autre, fais-le moi savoir dans les commentaires et on verra si, au fil de la saison, nos prédictions étaient justes.
