Le sexe, généralement c’est super, quand on le pratique avec modération bien sûr. Sauf si quelque chose se produit et que cette chose vous amène à l’hôpital, alors là ce n’est pas super.
Qu’est ce qui fait durer le sexe, à part le fait qu’une femme qui veut échanger sa semence avec un connard comme toi ? Ce sont toutes ces positions qui existent bien évidemment, et encore une fois, on ne le dira jamais assez, il ne faut JAMAIS faire une seule position et ce de manière systématique. Sinon on se lasse très vite.
Cependant, est-ce qu’une pratique sexuelle est mieux qu’une autre ? C’est visiblement ce que cherchait à savoir le site Metro UK parce qu’ils nous ont concocté un top 21 des meilleurs pratiques sexuels… enfin du pire au meilleur. Et comme tu vas vite t’en rendre compte, ce top est en effet réalisé par une femme. Du coup on va d’abord te proposer la version féministe avant de dévoiler une variante pour les bros parce que bon, si ce site s’appelle BroLife, ce n’est pas pour rien !
D’abord, le classement de Metro
21. La sodomie
20. Le X
En gros, tu t’allonges, elle aussi et vos membres forment un X et tu es sensé faire l’amour comme ça. Bon courage.
19. La brouette
18. Headrush
Tu t’allonges sur le sol avec tes jambes sur le lit et elle doit te donner un orgasme avant que tu t’évanouisses.
17. Tea-bagging
16. Pretzel
Une variation du missionnaire où elle emboîte une de ses jambes entre les tiennes et l’autre jambre est de l’autre côté.
15. 69
14. La cuillère
13. V
Alors qu’elle s’allonge, ses jambes iront sur tes épaules et c’est parti.
12. Cunnilingus
11. Debout
10. Cowgirl à l’envers
9. Lapdance
8. Assis sur le visage (face-sitting en anglais…)
7. Masturbation (de la part de la fille j’espère)
6. Cowgirl
5. Fellation
4. Branlette espagnole
3. Missionaire
2. Face à face
En résumé, vous êtes face à face et pendant que vous couchez ensemble, vous vous embrassez. La définition de « faire l’amour », en quelque sorte.
1. Doggy
Celle-là vous la connaissez.
Maintenant que tu connais le classement de Metro, voici le classement version mecs parce qu’on a notre mot à dire !
21. Tea-bagging
Pourquoi il est classé à la fin ? Parce que je doute que tu aimes avoir tes couilles gargarisés, je me trompe ? Beaucoup de mecs n’aiment pas avoir leurs couilles sucés ou même si elles jouent avec. Les mecs ne veulent pas pour la plupart des dents en contact avec leurs bébés.
20. Assis sur le visage
Ce n’est pas la pire chose au monde mais un faux mouvement et voilà ta langue coincé dans un certain trou qui est aussi, par le hasard des choses, le pire truc au monde.
19. Cunnilingus
Ce n’est pas bien classé parce que pas beaucoup de mecs aiment en faire. Pourtant, c’est quand même mieux de faire ça que la position classé en 21ème position !
18. Masturbation
Les femmes classent ça en 7ème position ? Alors oui, une fois comme ça pourquoi pas, mais 7EME ? Vous êtes sérieux ?? On le fait quand on veut, quand on est avec une fille on attend un peu (beaucoup plus) d’originalité.
17. Debout
Si c’est drôle à voir dans le porno, dans la vraie vie c’est fatiguant. Je ne veux pas passer pour le super-héro durant le sexe (j’imagine que par « debout » ils parlent d’un face à face où le mec tient les jambes de la fille avec ses bras)
16. Branlette espagnole
On parle bien de branlette espagnole ? Si oui, j’espère que les seins de la fille sont assez imposants, sinon tu vas la blesser en lui demandant de faire ça si elle a un bonnet A ou B.
15. 69
Une des seules positions où Metro et moi ont décidés de le classer au même niveau. Franchement, c’est super comme position parce que c’est a fellation et le cunnilingus EN MEME TEMPS. En réalité, on peut même dire que le 69 est le mariage des deux positions, c’est la position de la relation de couple parce que c’est le compromis ultime.
14. La fellation
Les fellations j’aime, mais il ne faut pas en abuser au risque de soûler. Ni de laisser une femme inexpérimenté, parce que c’est notre bébé quand même.
13. X
Ca me semble… compliqué à réaliser.
12. Headrush
As-tu lu la description ci-dessus ? « Tu t’allonges sur le sol avec tes jambes sur le lit et elle doit te donner un orgasme avant que tu t’évanouisses. » Désolé mais je passe mon tour, là.
11. La cuillère
Encore une position qui passe mieux dans le porno. En vrai, j’imagine le nombre de fois où il faut se déplacer pour être dans la bonne position. Et là, le petit soldat n’est plus au garde à vous.
10. La brouette
Ce n’est pas une position qui donne envie, si on me demande. Parce que ça demande beaucoup d’effort, autant faire la position en seconde position…
9. Sodomie
Je comprend pourquoi c’est classé en dernière position chez Metro. C’est la version femme de tea-bagging, parce que soit elles veulent bien, soit ELLES NE VEULENT VRAIMENT PAS DU TOUT. Il n’y a pas de juste milieu. Pour certains mecs, c’est comme une médaille, avec le titre « Je l’ai baisé dans ses fesses ».
8. Face à face
Alors oui, je sais que de temps en temps cette position peut avoir son charme, mais si à chaque fille que tu rencontres via Tinder tu fais ça, ça devient un peu psychopathe. A faire avec sa copine si tu es ce genre de mec.
7. Pretzel
Une version plus structuré du missionnaire. Bien que ça ne devient pas horrible (comme rester debout… rester debout putain) tu ne possèdes pas beaucoup de place pour bouger. Et si tu as une crampe, ça pourrait être fatal.
6. Cowgirl à l’envers
Même si J’AIME regarder le dos de la tête de la femme, on ne pourra pas le faire souvent car ça fait très mal tu sais où…
5. Cowgirl
S’il te plait, ne casse pas mon pénis, ne brise pas mon pénis. S’IL TE PLAIT, PEU IMPORTE CE QUE TU FAIS, NE CASSE SURTOUT PAS MON PRÉCIEUX PÉNIS. A part ça, c’est cool comme position.
4. Lapdance
Tu t’assoies confortablement, et elle s’occupe du spectacle. Encore mieux si tu peux mettre tes pieds sur le sol et que tu tiens ses jambes.
3. V
Parce que cette position te permet d’aller bien profondément en elle et vraiment, bro.
2. Doggie
Personne ne critique le doggy et il aurait même pu être classé 1er parce que c’est vraiment, vraiiiiiment génial. Mais il fallait bien mettre quelque chose en seconde position et tu pouvais être sûr que ça n’allait pas être la position debout.
1. Missionaire
Toujours fidèle au poste. Ça demande plus d’effort de la part du mec mais si tu aimes faire l’amour comme tu aimes vivre ta vie (et tu as intérêt à aimer vivre ta vie). Veux-tu durer longtemps ou éjaculer à la vitesse de la lumière ? Avec le missionnaire, à toi de choisir.
Via Metro
